А еще я бы с удовольствием сходила бы на "Красные огни"(хотя, скорее всего на них я затащу маму), на "Шаг вперед 4" и, возможно, на "Три метра над уровнем неба: Я тебя хочу"... Вот такие у меня грандиозные планы.
А вот парочка веселых фраз и анекдотов, присланных мне Satti-Sajto в скайпе, пока мы переписывались насчет кино :
Я работаю на заводе по производству клея.
Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик...
Ничто так не смешит, как фраза: "Всё, тихо! Не смеёмся!"
- Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты еще сотня будет. - сказала маленькая девочка фломастеру.
- Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
- МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ. ©
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
- Я хочу найти того, кому будут нужны не моя красота или мои деньги, а моя душа...
- Дьявола что ли?
*очень старая, но и одновременно очень забавная шутка. Шутники, блин нашлись *
Притча. Как прожить 50 лет в браке
У женщины, которая прожила со своим мужем 50 лет без единой ссоры, берут интервью:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Рааааз..."
Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик...
Ничто так не смешит, как фраза: "Всё, тихо! Не смеёмся!"
- Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты еще сотня будет. - сказала маленькая девочка фломастеру.
- Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
- МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ. ©
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
- Я хочу найти того, кому будут нужны не моя красота или мои деньги, а моя душа...
- Дьявола что ли?
*очень старая, но и одновременно очень забавная шутка. Шутники, блин нашлись *
Притча. Как прожить 50 лет в браке
У женщины, которая прожила со своим мужем 50 лет без единой ссоры, берут интервью:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Рааааз..."