я думала, что хуже уже ничего не будет. но нет, судьба мне предоставила ощутить всю боль нашего бренного мира и отобрала очень близкого мне человека - папу.
до сих пор, спрятавшись за завесу безэмоциональности, погрузившись в какой-то вакуум и отгородившись от людей, я будто не верю, не осознаю, как маленький ребенок во все происходящее.
с другой стороны, я осознаю, что человек умер и его не вернешь. и что надо бы собраться с мыслями, как не было бы это сложно, и жить дальше.
и впервые я ощутила на себе выражение "слезами горю не поможешь". в мелких проблемах и неудачах они помогают расслабиться и начать все с новыми силами и свободной, свежей головой. но тут совсем другое дело. тут если только кричать, громко, чтобы сорвать глотку. а слезу, в данном моменте, как дополнение, не более.
я вроде бы прошла этот этап, хотя не уверена. в первый день я рыдала прямо в метро, всю дорогу, только на мгновение успокаивалась, а потом все по новой. но приехав домой, я сразу поняла, что больше слезы не прокатят. тут я не могу рыдать, потому что маме и так слишком тяжело переносить все это. ей нужна опора. вот тебе и здравствует взрослая жизнь.
на самом деле, я же маленький бестолковый ребенок, пускай мне уже и 20 лет стукнуло. и сразу так перестроиться, перестроить свою жизнь будет очень сложно. и еще стать опорой маме, помогать ей с решением важных дел, все для меня как мини-апокалипсис. все это сопутствуется такой ответственностью и головой на плечах, что совсем не связано со мной. и я не представляю, как исполню свой долг, так сказать. каким же я худым и плохим плечом буду для матери, да и для сестры тоже.
на самом деле, я могу писать бесконечно, потому что из меня льется поток слов и мыслей, у меня эмоциональный пик и шок, еще так вышло, что со вторника на среду я не спал и в тот день случилось это...я сам чуть не умер от сердечного приступа, нет, совсем не сарказм. до сих пор как-то зажимает сердце, небольшими приступами. просто у меня и так напряжение по полной было из-за учебы, но это перекрыло все, что только можно было. все проблемы стали просто ничем, по сравнению с этим.
хочу на последок сказать, что приятно и неожиданно удивили люди, огромное количество людей, которые помогли и морально, и денежно. в твиттере пускай просто написали пару слов люди, все равно я чуть отвлекся от горя. друзья мамины просто ангелы, не более, не менее. в школе и бывшие мамины сосотрудники собрали для нас деньги. Эльвира звонила, переживала за меня, уговаривала не ходить в универ, что она там все устроит с преподами.
мама истерит, как мы будем дальше жить, но я-то вижу, что с такими людьми мы не пропадем. пока они нас поддерживать будут, пока мы не разберемся с долгами, работой и тараканами по поводу несчастья, а потом как-нибудь разгребем все дерьмо, простите, которое свалилось на нас.
да, сложно, больно, неожиданно, убивающе, не знаю, как еще сказать, но жизнь такова.
мы-то живы, слава богу, и надо жить как-то дальше. мир давно сошел с ума, так что мы ничего не потеряли.
и да, я держусь. стараюсь, по крайней мере.
может, со стороны вообще покажется, что мне все равно или еще что...но это не так