Уже пару дней хотела сесть и написать что-то конкретное, как села - сразу забыла что.
Одно могу сказать - у меня сейчас черная полоса в жизни.
читать дальшеНачалась она примерно с начала октября, когда умерла бабушка, а сейчас все нарастает и нарастает.
Какие-то мелочи, есть и покрупнее, но все это потихоньку подкашивает и к тому же складывается в абсолютный негатив.
Поехали покупать диван и кушетку - не дали рассрочку, из-за чего хватило денег только на второе.
С людьми абсолютно не клеится общение.
Совсем разочаровалась в себе, как в человеке, как в личности.
На работу стала опаздывать. Одним ранним утром не завелась машина, пошла на автобус, а тк была там одна - он поехал только в 8 утра...когда у меня начиналась смена. Потом плохо себя чувствовала, тоже приехала, опоздав на пару минут. Но там я и уехала через 2 часа, об этом будет позже.
Плюс на работе лажаю, постоянно подписываю бумажечки, что большие расхождения в кассе. И система со мной не работает, поэтому тоже подписываю бумажечки.
Я какая-то вся рассеяная и уставшая.
Сейчас все мои вещи распиханы по мешкам, валяющимся по комнате, поэтому мама время от времени влезает туда, достает что-нибудь и либо грозится выкинуть, либо реально выкидывает, приговаривая, что все это хлам. Да, это хлам, но это МОЙ ХЛАМ. Однажды я научу маму, что лазить по чужим вещам плохо. Однажды...
Все эти влезания в мои вещи, тот факт, что я тут пару раз спала на матрасе в большой комнате с мамой и сестрой, - они не дают мне чувства защищенности и своего места. Я сейчас будто бездомная. Глупо звучит, но это так.
А про плохое самочувствие и уход через два часа с работы - у меня болел живот, потому что я же каждый месяц радуюсь, что я девушка. Я зря в принципе приехала. Мутило, в жар кидало, голова кружилась. А народу тьма. Отпросилась. На следующий день решили вызвать врача. Это воскресенье, вызвать если только по дмс. Сказали, что пришлют для такого случая скорую. Бля, лучше б терапевт пришел и просто зафиксировал, что я плохо себя чувствую. Короче. во-первых, им не сообщили, почему я вызвала, во-вторых, они решили, что у меня так впервые. Решили, что у меня апендицит. Говорят, подписывайтесь на госпитализацию. Я никогда не была в больнице и не желаю туда попадать хотя бы на день, последний раз была в больнице у бабушки перед ее смертью, да и в тот момент мне нужно было всего лишь обезболивающее и сон. Написала отказ, видела в глазах приехавших врачей недоумение и мне казалось, они вот-вот покрутят пальцем у виска. Сделали укол. Думаю, ну все, отосплюсь. А они говорят, ну все, теперь перезванивайте в свою страховую и записывайтесь к гинекологу. Мать вашу, вы издеваетесь? Упрашивала там записать не на тот же день. Нет, нельзя. Не удалось мне вовсе поспать, потому что пришлось ждать звонка сначала, потом собираться и ехать к врачу. Вам север города нужен, - спросила оператор. Да, - ответила я. Нашли мне блять север города. Что либо сначала через весь север пилить на трамвае, а потом несколько остановок метро, либо на метро, но через центр города с пересадками. И я больная, уставшая и злая поехала туда. По гинекологии ничего страшного не обнаружили (как я боялась, что мне снова скажут, что все плохо, и нужно вырезать все к чертовой матери), но на всякий случай еще и к хирургу направили. Потому что у вас скорее всего апендицит. Да, конечно, 10 лет болит, и именно, когда месячные. Совпадение какое интересное. Замучили, нормального направления на больничный не дали, на работе я всех запутала с этим, чувствовала себя идиотом полнейшим.
А еще мне ж не хватает своих переживаний - подруга очень тяжело переносит смерть своей одноклассницы и подруги, а я не знаю, что делать. Ведь у меня все то же самое, а я знаю, что все это притупляется, но не проходит. Никогда...Так и не сходила на Звездные войны, и не знаю, когда смогу.
Дирка, моего космически прекрасного Дирка Джентли закрыли! Уроды. Будем пытаться реанимировать его и надеяться на третий сезон. Вдруг случится чудо.
После окончания просмотра наступил какой-то ступор - теперь нет ничего интересного и подобного, чтобы можно было посмотреть и порадовать свою опечаленную душонку. Есть, конечно, надежда на рождественскую серию Дока и новый сезон Черного зеркала...но не ввели бы они в еще больший депрессняк.
Перечитываю, переосмысляю, понимаю, что не все так плохо, но есть что-то, что медленно грызет меня.
Наверное, вселенная действительно сломалась.
Или она всегда была такой. Кто знает.
Но сейчас хочется чуда, вот этого новогоднего, "новой жизни с понедельника".
Хочется большего.
Хочется чего-то невероятного.
Хочется пересилить свою лень.
Пересилить свою неинтересность.
Пересилить страх.
И осуществить что-то этакое.
Между этим местом и моим кабинетом, пока не вскипел чайник...все время и пространство...все, что когда-либо происходило или произойдет. (с)Взываю к вселенной, будь чуточку добрее.
Дай понять и осознать все, как мой любимый идиот Фридкин.
Стать чуть менее впечатлительной, но чуть более счастливой.
Пожалуйста.