"Вне времени"

среда, 09 января 2013

17:37

Remember when you were a madman, thought you was a Batman, and hit the party with a gas can

глава 1. ВведениеВведение
Ежегодно в мире умирает около 59 миллионов человек, это более 160 тысяч человек в день и два человека в секунду. Каждые 102 секунды кто-то гибнет в ходе войны. Каждую секунду кто-то погибает от рук убийц. Каждые 39секунд кто-то совершает самоубийство. Каждые 26 секунд кто-то погибает в автокатастрофе. Каждые 3 секунды кто-то умирает вследствие голода, а также дети младше пяти лет. И все мы утверждаем, что живем в мирное время. А можем ли мы вообще утверждать это? Люди живут в неведении, им кажется, что жизнь сейчас и в войну совершенно разные вещи. И поэтому они сильно заблуждаются. Тогда был явный противник, все знали, с чем бороться. А сейчас? Убийцы, маньяки, да и просто воры. По отдельности они никто, просто мелкие осколки нынешней преступности, но если собрать эти кусочки в целостную вещь, то получится не бабушкина ваза, а настоящий танк, надвигающийся на нас с страшной и пугающей скоростью, чтобы полностью раздавить всех и всё. Вот такие мысли ко мне порой приходят. Однако они также являются кусочками, отрывками чего-то, а вот чего именно, не могу вспомнить. И только я начинаю делать какие-либо попытки расшевелить свой мозг, как мне становится тяжело дышать. Что-то тяжелое наваливается на грудь. Нет, оно не на ней, а как будто внутри нее. Я начинаю понимать, что это вода заполняет мои легкие. Но откуда она могла взяться? Из моря? Из океана? Или просто из бассейна? Но во что же, в таком случае, упираются мои ноги и руки? В тот же момент вода буквально выталкивает меня наружу, на воздух и я оказываюсь в ванне, в самой обыкновенной ванне. Можно подумать, что я просто уснула и чуть не утонула. С кем не бывает? Хм, наверное, со мной. Я была уже в этой ванне.. Срочно необходимо узнать дату и время. Итак, на часах половина первого. Интересно, дня или ночи? Неважно, сейчас это не так уж и важно. Дата? Нет, мне нужна не дата, я все время забываю числа и месяца. Нужен день недели. Повернув слегка голову, вижу календарь. Сегодня везучий день. Хотя… что для меня значит сегодня? Для меня не существует этого понятия. Итак, продолжаю изучать календарь. На нем обведены кружком и зачеркнуты крестиком все дни, с первого по семнадцатое июня. Сегодня, вероятно, восемнадцатое, и это значит, что сегодня понедельник.Вроде бы мои легкие вновь наполнились воздухом, а вся вода вылилась из них. По крайней мере, я дышу совершенно свободно. Но теперь надо сделать усилие и вылезти из ванны. Внезапно я понимаю, что жутко голодна, и именно это ощущение быстро вытаскивает меня из теплой воды и несет на кухню. Открыв холодильник, я понимаю, что все надежды на вкусный завтрак (или обед) рухнули. Вроде бы холодильник и полон, но тут ничего питательного, скажем так. Здесь есть и банка с маринованными огурцами, но я не могу определить, как они вообще оказались на полках моего холодильника. Я же не люблю их. Обветренная колбаса или, вернее, остатки от нее. Ясно, что ее я есть не буду. Банка с джемом. Но джем нельзя принимать за полноценную еду, тем более без хлеба или булки. Кроме того, я замечаю упаковку молока, но запах заставляет меня моментально вылить его в раковину. В итоге, я не хочу есть, я хочу что-то вспомнить. Но что? Если бы я могла все записывать на бумажке... Но в моем случае это дохлый номер. К тому же память у меня плохая, никуда не годиться. Вечно я ничего не помню. Вообще-то сейчас я вру всем, в том числе и самой себе. Я помню практически все, но не могу сразу что-либо вспомнить. Надо чуток подождать и тогда все придет, все вспомнится. Жаль, что таким образом я теряю драгоценное для меня время. Но ничего не могу с собой поделать. Надо расслабиться, порой это очень помогает. В следующую минуту я иду ставить чайник и включаю телевизор. Так, это я видела и это тоже. Всю информацию из новостей и программ я уже успела выучить наизусть. Сколько я уже торчу в этом дне? Пятый или шестой раз я в него возвращаюсь? И в том, и в другом случае я бы ошиблась. Я здесь восьмой раз. Впервые настолько застряла, но я должна довести дело до конца, просто обязана. Почему я обязана? Сейчас объясню во всех подробностях.

глава2. ВоспоминанияГлава 2. Воспоминания
Родилась я у довольно обычной семьи, в которой до меня уже было двое детей - сын и дочь. В дальнейшем сын всегда помогал родителям, а вот моя старшая сестра пыталась испортить жизнь всем и каждому. Она как будто ненавидела свою семью, в особенности родителей, меня и нашу тетю, сестру отца. Хотя я лично никогда ее не видела, даже на фотографиях, зато слышала о ней чуть ли не каждый день. И все благодаря безумным выходкам моей сестры Джо (хотя так называли ее только мы с братом, остальные же использовали вторую часть ее имени - Анна). То оказывалось, что Джо звонит тете и разыгрывает ее, то посылает анонимные письма с угрозами. Однажды я подслушала разговор родителей с моей сестрой, где мама с папой выдвигали обвинения Джо в том, что она каким-то образом перевела деньги со счета Карен (нашей тети). Не представляю, как Джо провернула такое в свои четырнадцать лет, но я точно знала вещи: Джо также никогда не встречалась с Карен, из-за чего не было понятно, зачем Джо вредит своей родственнице. Во-вторых, я на девяносто процентов была уверена, что у Джо с головой большие проблемы, и в ее случае обычно отправляются в психбольницу. Однако могу предположить, родителям не хотелось бросать тень на свое семейство и на самих себя. Я долго придерживалась такой точки зрения, пока со мной кое-что не случилось. В тот день мы праздновали мой день рождения. Мне уже исполнялось тринадцать, и мне казалось, что я такая взрослая и могу все, что угодно. Но глупого ребенка во мне было намного больше, нежели взрослого, рассудительного человека. Праздник шел уже давно, а торт делался на заказ, а не в домашних условиях, и его все никак не везли. Нам наскучило болтать и бегать за друг другом (мы же уже взрослые, а не какие-нибудь карапузы, которые недавно научились ходить и бегать и теперь наслаждаются этим открытием), и мы решили поспорить, кто заберется выше всех на самое высокое дерево. Ну а первой, естественно, вызвалась я. Никого другого не тянуло на это старое, огроменное дерево, которое так и грозилось развалиться на мелкие кусочки. Еще раньше, в детстве, когда мы ездили к родителям моей матери на ферму, я любила забираться на яблони и груши, и у меня это весьма ловко получалось. И тогда я легко вскарабкалась по толстому стволу, почти не имеющего выступов, и полезла дальше. Мне было плевать, что подо мной было уже больше пяти метров, я радовалась тому, что сделала всех. Никто не отважиться лезть так высоко, как я. Сначала друзья, как и я, радовались от всей души, подбадривали меня, но потом радость на их лице стала сменяться беспокойством. Вероятно, за то, что я круче их всех, а они в полном пролете. Так я думала на тот момент. Но было другое обстоятельство, которое их волновало. По дереву, с той стороны, что я лезла, снизу пошла трещина. От эйфории я ничего не замечала, даже все увеличивающего треска. Когда я, наконец, услышала, как все внизу орут изо всех сил, кто-то вообще визжит, я поняла, что конец пришел мне. Хотя нет, это я поняла намного позже. Трещина дошла до того места, где ветка присоединялась к стволу, а на ветке находилась я. Ветка отделилась от основания дерева и со свистом полетела вниз, а с ней и я. Только мне казалось, что я падаю с дерева на не землю, а в какую-то неизвестную бездну. А потом какая-то резкая боль захлестнула мою шею и ударила в голову, а через секунду исчезла. Бесследно исчезла, как будто ничего и не было. Только что-то теплое, мягкое, бархатистое, но, по-моему, мокрое обволакивало мое тело. Мои веки были таким красивыми, светящимися, полупрозрачными и... оранжевыми. Думаю, каждый человек когда-нибудь поворачивался к солнцу с закрытыми глазами. Как же это прекрасно! Такое спокойствие в душе, а ты как будто существуешь отдельно ото всех, от всего мира. Ты один, ты одинок, но это одиночество прекрасно, оно дает тебе возможность получше узнать самого себя, свою внутреннюю сторону. А лучи солнца тебя согревают, и ты не хочешь, чтобы это закончилось. Внутри тебя тоже разливается тепло, как некоторые говорят, это бабочки в животе порхают. Но я не сторонник такой версии, никогда не была, даже в тринадцать лет. Это большее, чем бабочки. Вообще чем бабочки заслужили такую привилегию - быть такими значимыми в твои самые важные минуты? В минуты счастья, радости, волнения... Но все, о чем я размышляю, не так важно, как тот факт, что я жива. А минуту назад я умерла, упав с дерева и сломав себе шею. Но вновь ожила в своей замечательной, залитой солнечным светом, ванной. Сегодня утром я уже так сидела в ней, внезапно проснувшись от дурного сна. Да и вообще когда это я засыпала в ванной? Никогда. А сегодня уже второй раз за день. Что же это такое творится? Но в душе я знала и даже хотела, чтобы это был не сон. С одной стороны, это пугало, но с другой - завораживало. Да, мне хотелось быть особенной: быть лучше свой сестры, своих родителей и друзей, всех на земле. Чертова карьеристка и самовлюбленная дура, вот кто я!
глава3. Незваный гостьГлава 3. Незваный гость
Я так и смотрела сквозь телевизор, пока прогоняла в мыслях часть моей жизни, можно сказать, даже начало моей новой жизни. На лестнице как всегда шаркали, возились с чем-то. Эти вечные переезды соседей, беготня их детей порой выводила меня из себя. Я даже не понимала, почему я так жестока к людям, живущим рядом со мной, если остальным я пытаюсь изо всех сил помочь. Причина таилась в том, что они жили счастливо, свободно, просто. А я жила сложно, огражденная от всего мира, чтобы помогать ему, я умирала, чтобы жить и давать возможность жить некоторым другим людям. Я делала их счастливыми, они меня - несчастной, одинокой. Мне еще повезло, что я по природе своей одиночка, хотя где бы я ни была, всегда находила друзей и со всеми общалась. Нет, это были не друзья, а так, знакомые. Они могли помочь мне, я - им, мы могли вместе смеяться, но они бы никогда не бросились спасать меня от машины, быстро несущейся прямо на меня. Нет, никогда. Они бы подтолкнули бы к ней, если бы это была единственная возможность спасти свои собственные задницы. Уйдя вновь в свои воспоминания и размышления, я не заметила, как начала грызть какой-то сухарик. Но, главное, я не заметила, как за дверью стихло. А такого никогда не бывало. И только я обратила на это внимание, как моя дверь со свистом вылетела из петель и с грохотом и пылью приземлилась ровно между мной и дверным проемом, в котором стоял неизвестный мне человек. Не успела я опомниться, как он буквально подскочил ко мне и, схватив за волосы, поднял над землей. Его автомат угрожающе болтался сзади, и я готовилась к самым худшим последствиям. Миг - и я обрушиваюсь (не без помощи незнакомца) на кухонный стол, который тут же ломается пополам, и я проваливаюсь в образовавшийся проем. Боль в спине и ногах моментально распространяется, а голова перестает окончательно понимать, что здесь происходит. Кто этот незнакомец, что ему от меня нужно? Он вообще в курсе, кто я? Я не успеваю обдумать эти вопросы, так как меня хватают за шиворот кофты и уже лицом вниз кидают прямо на обломки стола. В ушах начинает звенеть, а голова дребезжать и вибрировать. Я понимаю, что из носа течет кровь и, возможно, он вообще сломан. Меня вновь хотят схватить, но я чудом уворачиваюсь и левой рукой попадаю незнакомцу в подбородок. Еще секунда - и я, перепрыгнув стол (или то, что от него осталось), бегу к своей комнате. Но все бесполезно. На меня наваливаются, и я не могу двигаться. В следующий момент меня куда-то волокут, а я даже не сопротивляюсь. Если убьют, то я вновь проснусь в ванной и уже буду знать, что ко мне вломятся. И тут я понимаю, что мне предстоит встретиться с ванной и той водой, что я забыла выпустить. Моя голова полностью погружается в воду, и я моментально начинаю захлебываться и бороться, размахивая руками и ногами. Но все безуспешно. Только я решаю, что пора перестать бороться и умереть, как меня вытаскивают из воды, поворачивают мою голову на восемьдесят градусов. Тело обмякло, шея болит, нос болит, голова гудит, а легкие просто горят. Да что же это такое? Внезапно незнакомец раскрывает рот, но я не понимаю слов, что он говорит. У меня заложены уши от воды и ударов. Только в третий раз я отчетливо слышу слова: "Вы все сдохните! Такие как вы не должны жить на земле! Ты поняла меня?" Он знает, кто я, и желает мне смерти? Он что, придурок, полнейший идиот? Как он собирается меня убивать? И вообще, чем я ему так не угодила? Я снова не успеваю обдумать вопросы, как голова встречается с железной ванной, и я отрубаюсь.

глава4. СонГлава 4 . Сон
Сначала все в тумане, позже начинают прорисовываться до боли знакомые детали вещей в моей комнате. В комнате дома, в котором я жила с родителями. Мне шестнадцать. Я еще не взрослая, но уже и не ребенок, а это значит, что в голове царит полнейший хаос, что-то вроде раздвоения личности, нет разделения на "вчера" и "завтра", как ,впрочем , и "сегодня". Для меня не существует этого понятия. Нет, нет, стоп! Для меня сейчас не существует этого понятия, но не тогда. В то время для меня самым важным был именно тот день, в котором я жила, та секунда или минута
, которую я переживала на тот момент. Мне важны были чувства и эмоции, а все остальное неважно. Неважно, во что выльется моя выходка или мой поступок. Заметьте, что для меня это также разные вещи. Если быть совсем краткой, то "выходка" - это плохой поступок, а сам "поступок" - это всего лишь какое-то действие, немного отличающееся от моих повседневных дел. Тот день был ужасным. Впервые у меня было похмелье, пускай и не большое. Родители меня запалили и привезли домой не свою дочь, а скорее пахнущую спиртом и дымом тряпку, иногда тихонько посапывающую. Что я за ребенок такой? Приношу одни несчастья в последнее время, и нечем похвалиться больше. Танцы я бросила еще два года назад, игра на пианино у меня вообще не пошла, из баскетбольной команды я тоже свалила месяц назад, проиграв в ней всего полгода. А остальные мои братья и сестры преуспевали, в чем только могли. А могли они много чего и даже больше. Нет, я не такая уж тупая, далеко не такая, но все же я являлась белой вороной среди своей семьи. И вот теперь предстоял серьезный разговор с отцом и матерью о моем поведении, учебе и о всем прочем. Переодевшись из пижамы в шорты и майку, я быстро сбежала с лестницы. Я думала, что смогу выдержать напор родителей, но не тут-то было. Глаза стали слипаться, как будто мне резко захотелось спать, а язык буквально отсох и, по-моему, хотел выпасть изо рта. Горло пересохло, и меня начало трясти от страха. А когда отец меня схватил за шиворот и начал трясти, крича мне всевозможные ругательства, в том числе и «сука! Шлюха!», я начала орать, громко-прегромко орать. Никогда не слышала, чтобы отец при ком-либо из нас так ругался, и чтобы я так неистово кричала. Паника, охватившая меня, заставила вырваться из рук папы и броситься прочь от него. И я бросилась в сторону входной двери. Это была роковая ошибка. Почти выбив дверь, я ринулась бежать прочь от дома прямо на дорогу. Видимо, я так была увлечена спасением самой себя, а водитель автомобиля - gps навигатором, что мы друг друга не заметили. Мои ноги прорезала резкая боль, они изогнулись под неправильным углом вправо, моя голова ударилась об железо, руки взмахнули в непонятную сторону, и я... умерла. Во второй раз в своей жизни.
глава 5. Побегглава5.побег
В тот раз я проснулась вновь в своей комнате с ноющей болью в голове, в этот же раз я очнулась в ванной с режущей болью почти во всех местах моего тела.из носа хлестала кровь, а повернув голову к ванне,я заметила странноватый оттенок воды - розоватый.и там моя кровь, только разбавленная.как я еще не умерла от потери крови?не знаю и не хочу знать. А хочу только знать, как бы выбраться отсюда и поскорей.а потом разузнать, что вообще творится вокруг меня.возможно ли такое, что кто-то знает о моем существовании и способностях?такие люди могут представлять большую опасность для меня.хм, могут?по-моему, я так треснулась головой, что всякий бред лезет в нее, а логичность у меня напрочь отсуствует.и как в таком состоянии составлять план побега?обычно, чтобы спасти кого-нибудь, я убиваю саму себя, но сейчас проблема заключается в том, что спасать нужно не кого-то, а меня саму. внезапно понимаю, что опять много думаю, и не совсем по делу.просто нужно уносить ноги отсюда куда подальше, и только там уже разбираться что к чему.на удивление, мое тело решает сделать шаг быстрее, нежели я сама, но мышцы отказываются помогать мне, отзываясь болью везде, где только можно.если мне не встать, то как же я смотаюсь от сюда по-быстрому?да я медленнее черепахи. в итоге, как бы мне не хотелось перенапрягать себя, я начинаю делать попытки встать или хотя бы проползти.из всего этого выходит нелепое перекатывание по полу ванны.наконец, мои руки достают до порога двери, что придает мне сил.их немного, но они есть.но есть ли у меня сила воли, нужная для того, чтобы встать и побежать в тот момент, когда за мной погоняться, даже если ноги будут как бревна, тело как желе, а кровь окончательно застелет все мое лицо?конечно же, есть.потому что, кто же еще, как ни я может похвалиться такой силой воли?кто... я не успеваю продумать второе слово, как мой взгляд падает на рядом стоящую спину незнакомца.сейчас есть шанс, потом его не будет, буквально через секунд десять я могу его упустить.не думая больше об опасности, боли, моем враге я поднимаю свое тело и направляю его направо в коридор к выходу из квартиры.только когда я открываю дверь,мой противник оборачивается в мою сторону и хватается за пистолет.пуля, пролетевшая сквозь дверь в тот самый момент, когда я ее захлопнула, врезается в стену прямо передо мной.лифт мне, естественно не поможет, помогут только ноги, необещающие добежать и до лестницы.и я преодолеваю желание кинуться в шахту лифта и покончить со всем произошедешим.и я не бегу вниз по главной лестнице, а вверх по служебной, чтобы перескочить на другой дом.мне кажется в тот момент намного безопаснее, чем, если бы я выбежала через главный вход.вдруг меня кто-нибудь там поджидает?нет, спасибо, гостей и друзей мне на сегодня хватило. перебравшись на крышу другого дома, я понимаю, что не слышу ни шума шагов, ни выстрелов, ни криков.у меня появляется желание остановиться, отдышаться, но если я поступлю так, то шанс выжить и бежать дальше упадет до нуля. сбегая с лестницы чужого дома, я все думаю, как бы мне не упасть в обморок.и в какой-то момент я понимаю, что стою, да, просто стою на ступеньках и спокойно размышляю о своем состоянии.в ту же секунду что-то, вернее, кто-то тяжелый наваливается на меня.все, мне крышка.хотя, возможно, это к лучшему.я же умру здесь, но воскресну там.сложно, не правда ли?готовясь к смертельной боли и самому моменту смерти, зажмурив глаза, начинаю потихоньку забываться, как бы, уходить в себя.так легче воспринять свою смерть. однако мне становится легче дышать, а в ушах начинает звенеть и шуршать.мой враг затих и напрягся.почему?внезапно раздается звук выстрела, я слышу ругань незнакомца и понимаю,что он уже корчится рядом со мной.и опять же: почему?кто-то хватает меня за руку, безжалостно тянет вверх, пытаясь поднять с земли.по-моему, это совершенно бесполезно.тогда меня хватают под руки и волочат по земле к выходу.третий раз за две минуты хочется звдать один и тот же вопрос:ну почему же? меня вытаскивают на свет, который начинает резать мне глаза, и прислоняют к чему-то холодному.по следующим характерным звукам, я понимаю, что это машина.меня легонечко толкают и я боком падаю на землю.потом женщина(да, теперь то я вижу, кто это) запихивает быстро в машину, садится за руль и сразу же срываясь с места, летит прочь от места происшествия. -кто ты? - внезапно вырывается у меня. -ах, да, прости.забыла представиться.карен.твоя тетя.ты же слышала про меня?и уверена не раз слышала, но ни разу не видела.я призрак, ты понимаешь о чем я? конечно же я не понимаю ее слов в таком состоянии и тотчас же отрубаюсь.
глава 6. Необычное пробуждениеГлава 6. Необычное пробуждение
Я так привыкла просыпаться после бессознательного состояния в уже знакомом мне месте, для меня было совершенно привычным то, что меня ежедневно давили машины, переезжали поезда, в общем, не хотелось бы вдаваться в подробности, но все эти ужасы для простых людей для меня же были такими же обычными делами, как утренний кофе или рутинная ежедневная работа в офисе. А вот то, что пока я не очнулась, мне даже успел присниться сон, чего никогда не происходило со мной, что обозначало, что я не переродилась, а просто-напросто переутомилась от всего происшедшего. Меня прям-таки выбило из колеи появление какого-то сумасшедшего, который пытался меня убить, внезапное возрождение моей тети (а ведь я не совсем была уверена в том,что она действительно существует), все произошедшее за последние часы так ошеломило меня, что я на несколько секунд забыла свое имя и почему-то судорожно пыталась вспомнить, куда я запихнула деньги, и какой пирог готовила мне мама на каждый день рождения. Последнее и вовсе непонятно откуда всплыло у меня в голове, но смешанный запах крови и чего-то вкусненького, а также боль во всем теле и чьи-то голоса неподалеку заставили меня сосредоточиться на более важных вещах, чем торты и пирожные со взбитыми сливками, украшенные разными экзотическими фруктами и, самое главное, приготовленные усилиями всей семьи... Мои размышления прервали изумленные взгляды двух людей, две пары глаз, уставившихся на меня. - Твоя мать никогда не умела готовить нормально, зато обманывать она была мастерица. Это у нас семейное, - Карен улыбалась мне довольно мило и приветливо, несмотря на тот бред, что я только что несла. Не уж то я так переволновалась, что начала нести вслух такую ахинею?! - Ладно, давай-ка, поднимайся, - беззаботно сказала мне Карен. - Мы здесь не для того, чтобы протирать свои штаны и диваны до дыр от сидения. Мы здесь, вроде как, для более важных целей. - Тетя явно ждала чего-то от меня. Какого-то действия? Или ответа? И только сейчас я обратила внимание на окружающую меня обстановку. Мы находились на каком-то заброшенном заводе, но он не выглядел совсем безжизненным и пустующим. Лично я лежала на опрятном и удобном диване, вокруг меня тоже было чисто и как-то по-домашнему. Наверное, это странно звучит, но мне тут понравилось даже больше, чем в своей собственной маленькой квартирке. И скорее всего ответ был прост: здесь были люди. Люди, с которыми можно было поговорить не только о проходе на ту или иную улицу или об оплате квартиры и различных покупок, с ними можно было поболтать. Просто так сесть и поболтать. Хотя, я не совсем была уверена, что здесь все так просто, как мне бы хотелось, но все же надежда была. Внезапно я вспомнила о тете, однако, подняв голову после раздумий, не обнаружила ее присутствия ни рядом с собой, ни в ближайших метрах десяти. Да и никого, кроме меня, не было в этом помещении. Однако большой зал завода был разделен вот на такие небольшие помещения, в одном из которых я и находилась, так что было совершенно неизвестно, сколько здесь всего человек: всего лишь парочка или их десятки? Но мои размышления были прерваны Карен: - Надо бы тебе перекусить, и потом мы тебе все разъясним, что да как. Договорились? - Ага, - процедила я сквозь зубы. Что-то меня начинало бесить во всей этой ситуации. И Карен в том числе. Карен помогла мне подняться и я поплелась за ней через какие-то маленькие и узкие коридоры и проходы, а когда я очутилась в столовой, то мне понадобилась, как минимум, рука свой тети, чтобы не упасть в очередной обморок или хотя бы не сбить кого-нибудь с ног, так я точно была сбита не только с ног, но и с толку.
глава 7.Глава7.
Мои представления о количестве народа, окружающего меня, оказались весьма слабыми и жалкими. Десять, двадцать, пятьдесят... Все это было всего лишь десятой частью реального числа людей. И сотни пар глаз устремились сразу же, как я зашла вместе с тетей в комнату. Но меня успели поддержать и Карен, и тот парень, что был с ней, когда я очнулась здесь. Тут я вспомнила, что в первый раз даже не обратила внимания на него,теперь же я решила исподтишка разглядеть его, причем как следует разглядеть. Разглядев, что парень действительно симпатичный, а глаза, как и должно быть в какой-нибудь из частей приключений, очень красивые и выразительные, однако в тот же момент я поняла, что выбрала самый неудачный момент для осуществления своих детских мечтаний о прекрасных принцах на белом коне. Тотчас же я переключилась на всех тех людей, что заполняли все помещение. И с этим мне помогла Карен. Сначала она представила меня всем, потом сказала пару слов, кто я и откуда. И после всего этого она отвела меня в сторону. - Послушай, мне казалось, что ты более стойкая, чем показала себя за последние полчаса, так что хотелось бы, чтобы в дальнейшем ты не впадала в такое состояние, в котором ты находишься на данный момент. Договорились? - Кто они? - Вырвалось у меня. Меня неинтересовало свое собственное состояние, но те люди были весьма интересны мне. Такие ли же они, как и я, или отличились чем-то другим? Мое любопытство явно не нравилось Карен, как будто я оказалась первой, кто посмел спорить с ней. Наверное, так и было. - Разве не понятно? - Мы напирали друг на друга, отвечая вопросом на вопрос. - А в общем, это не важно. Слушай меня и не перебивай, - Карен уже просто не могла терпеть мое присутствие. Разрядил всю обстановку именно тот парень, который ходил, по-моему, по пятам за Карен. Он появился также внезапно, как, в принципе, и исчезал. - Ах, Джон, это ты, - как-то устало и одновременно облегченно сказала Карен. - Объясни Саманте, где она, да и все, что нужно. Ты знаешь. - С этими словами Карен быстро испарилась из нашей маленькой компании. - Что ж, приступим, - начал Джон. - Есть какие-нибудь вопросы? Или предложения? - и улыбка растеклась по лицу стоящего напротив парня. - Вообще-то есть. Зови меня Сэм. Так привычнее, - по своему тону я поняла, что распространяю вокруг себя один только негатив, а из меня прям-таки сочится злоба, недоверие и какое-то еще чувство, которому пока что я не могла дать название или объяснение, но оно явно присутствовало во мне.

@темы: blablabla, Мое собственное, Книги